MX-95, 85, 75 Sport || - спорт и ничего больше.
imephistopheles
Сильные стороны: Прекрасный звук, отличное крепление, не выподают из ушных раковин, большой комплект поставки, очень легкие, можно настроить под любые уши.

Слабые стороны: Слабая документированность.

Общее впечатление:
Поставил бы 5 но слабая документация по установки в уши, превели меня к тому что я в первый же день использования натер ушные раковины - после чательного анализа ушей такого больше не повторилось. - в результате 4 - очень достойно.

Итак пару советов для комфортного использования:
1. Помните что это спортивные наушники, и не пытайтесь их носить в обыденной жизни - будут сильно болеть уши.
2. Внимательно посмотрите на изменяющуюся бирку, там показано как правельно надивать наушники - преглядитесь к мелочам - особенно к тому куда должен заходить верхний круглешок - поверьте наслово - это единственно возможный и самый безболезненный способ правельно надеть наушники.
3. Как только купите нашники, и посмотрите на бирку, встаньте перед зеркалом и несколько раз попробуйте надеть наушники - раза 3 - больше не надо, так как из за того что наушники надо проворачивать, большое количество раз натрет ушную раковину. Возможно надеть не получиться и вам будет некомфортно - отложите в сторону и попробуйте еще раз через час полтора - после правельного одевания, уши должны испытывать небольшой дискомфорт - это нормально, как только вы побежите, ваши уши расслабяться, немного вспатеют и вы перестанете ощущать дискомфорт и начнете наслождаться прекрасным звучанием.
4. Ну и последний совет - помните что у вас левое и правое ухо немного отличаются, по этой причине наушники будут сидеть по разному и это будет заметно визуально - не пытайтесь сделать что бы они выглядели одинаково, это сделает использование не комфортным.

Надеюсь мои советы вам помогли - наушники отличные - помните что это спортивные наушники и их конструкция очень хорошо продумана с учетом того что человек будет заниматься спортом, а не насить их просто так, за все время использования ухо выпало только раз, и это было на утренней пробежке когда я только просыпался...:)

Мы любим больше то, что не достижимо...
imephistopheles
Пришло время, оно пришло для того, чтобы дописать рассказ, тот самый - о поцелуе. Сегодня я посмотрел фильм "Француский для начинающих". Какие же мы все-таки глупцы, когда страшимся любви, с начала появляется мысль о том, что это сказка, кино, но тем оно и хорошо, что под конец приводит тебя в восторг, и ты понимаешь, что возможно все, что даже такая сказка может стать реальностью, и ты вновь обретаешь силы искать и находить, ошибаться и вновь готов попасть в пропость, только ради того, чтобы испытать те чувства, что окрыляют. Чаще всего я пишу о неразделенной любви, сейчас я забыл про горечь расставаний и помню только моменты встреч, воздыхания, меня наполняет что-то светлое и оно сияет, дает силы, я сомневаюсь, что усну, я готов действовать, вот только я все больше разочаровываюсь в силе действий, я как падший ангел, который не может вспорхнуть. Но я нашел способ - танец. Я обожаю танцевать, танец для меня - это сила, которая завораживает и заражает. Танец дает больше силы выражения чувств, эмоций, сила слов велика, но танец дает новые возможности, новый инструмент - он как поцелуй, таит в себе многое, но только не многие способны им воспользоваться, и не столь многие вкладывают в него глубокое, неосязаемое и вечное. Язык тела он прекрасен, ты пытаешься к нему прикоснуться, но он ускользает, он играет с тобой, это он, заставляет сердце биться сильнее. Музыка, главное ее увидеть, она растекается, скользит и поглощает все сознание, она рождает эмоции, заставляет тело струиться, каждый может противиться ей, просто плыть по ней, а можно раствориться в ней без остатка и тогда вы многое поймете. Многие, видевшие меня в танце, в клубах или просто на сцене, танцующего в паре с девушкой, могут сказать - ты противоречишь сам себе, ты не способен любить каждую, с кем когда-либо танцевал, на что я только соглашусь. Я могу сказать лишь одно - я не помню ни одного лица девушек, с кем я танцевал, кроме тех, кого я истинно любил. Сила самовнушения - вот что спасает меня. Когда я захожу в клуб, я вспоминаю одну из тех историй, что описал, я вспоминаю девушек, которых любил, я представляю, что она рядом, в этом я нашел свое спасение.

Мы любим больше то, что не достижимо...


Сон - то что заставляет нас верить...
imephistopheles
Я вновь пишу, и сейчас на сердце стало легче, просторней и мысли стали излагаться менее порывисто и более скучно, но право читателя в том, что он способен мыслить, выбирать и в конце концов, каждый может осудить меня, но сейчас не об этом.
Хочу я поведать о своем сне, это один из тех, что не забываются после того, как ты открыл глаза и весь день ходишь и пытаешься вернуться, вернуться и вновь раствориться. Сон был хоть и короток, но прекрасен. Все происходило в достаточно большой комнате, было много людей, но они были размыты, кроме девушки, стоявшей рядом. Она была немного выше меня, и мы с ней разговаривали, но смысл разговора не имел особого значения, так как я наблюдал лишь за ее прекрасными локонами, неотразимой улыбкой, она была воплощением всего прекрасного и необычайного, она придавала спокойствие и легкость происходящему, меня не волновало ничто, я чувствовал тепло, которое разливается по телу от одного взгляда на нее, и хотелось все больше и больше любоваться ею. На мгновение все погасло, и вот я уже стаю на краю зала. Люди вокруг продолжают о чем-то разговаривать, и в зале царит монотонный шум - меня никто не смог бы остановить, даже если бы захотел,  все произошло в несколько секунд, я подошел к ней, положил руку на плечо, она развернулась ко мне, и я поцеловал ее со всей пылающей во мне страстью, и все вокруг погасло, были только я и она, а вокруг белая дымка. Мы целовались и мир изчез, в нем не было необходимости, все самое прекрасное находилось рядом, она была непостежима, и мне бы не хватило и века, чтобы разгадать ее хоть на половину... Но все заканчивается, и я вновь оказался в былом зале, но на этот раз царила гробовая тишина, нас обступили, мы были в центре образовавшегося круга, все молчали, и я не мог понять, осуждают они меня или завидуют - незнаю почему меня волновало это - но тут раздались редкие апплодисменты, которые все усиливались и усиливались, и вскоре ими наполнился весь зал, в этот момент все потухло и я проснулся.

Сны, они тем и прекрасны, что оставляют сознанию возможность завершить историю...

Любовь подобна молнии, никогда не знаешь, куда она ударит...
imephistopheles
Пришло время написать последний пост связанный с ней, последний он не потому, что я того хочу, а потому, что все закончилось. Нет, моя любовь не прошла - "Любовь, это ведь не насморк, если она есть, то это навсегда", я буду бережно хранить ее в своем сердце, и при каждом упоминании о ней, мое сердце будет трепетать, каждая мысль связанная с нею будет заставлять биться сердце чаще и этого не исправить годами, веками, тысячелетиями. Мысль о том, что все закончилось посетила меня после нашего последнего разговора по телефону. Я ей позвонил и поинтересовался, можем ли мы с ней встретиться, она ответила, что слишком занята, начинается сессия, она поступает в автошколу, и продолжает работать, у нее просто нет времени, чтобы встретиться и поговорить, и к тому же, она просто не знает, о чем нам разговаривать. Я думаю, что она прекрасно понимает, что я готов любоваться ей, и пытаться найти хоть один изъян, чтобы еще больше полюбить ее, я готов слушать ее часами, так как каждая история рассказанная ею, заставляет любить ее еще больше. Мне кажется, что с тем парнем все складывается очень хорошо, и она просто уже не свободна, я не могу больше позвать ее погулять, не могу встретиться с ней, она не хочет давать ему поводов для ревности и подозрений. Каждое слово мне дается очень тежело, но я понимаю, что должен написать. Вы знаете, я бы должен возненавидеть того парня, но странно - ревности нет, я не чувствую никакой злобы. Вчера я позвонил ей два раза за час, но не потому что я боялся, что он рядом, все дело в том, что время было уже 23 часа, а ее не было дома, и она не брала трубку, и все-таки я сдерживал себя, я понимаю, что всем нужна свобода и тем более что она ничего мне не должна, она меня не любит, не хочет попробовать полюбить, она верит в то, что если искра не проскользнула сразу, то ее нет и не будет, я тоже так считал, но как уже было сказано ранее, я в этом разубедился. 
Ну что ж, история повторилась, я один и все-таки я счастлив - эти два месяца страданий и радости были прекрасны и незабываемы, я бы хотел продолжения, но видимо в этой сказке другой конец. Я не сожелею , "лучше любить и потерять, чем вовсе не любить".

"Любовь подобна молнии, никогда не знаешь, куда она ударит."

P.S.:  Знаете, я написал и понял, что говорю прощай, и сам в это не верю, не верю в то, что говорю, как я могу, на самом деле я этого не хочу, я готов бороться, только дайте надежду, и я переверну землю, а если надежду не поддерживать, то останется шрам, а мне бы хотелось, чтобы осталась любовь.

Мы были вместе, и я забыл весь мир...
imephistopheles
Сегодня произошло оно, то самое - мы снова встретились, после всего написанного, сказанного и расчерченного. Я предложил встретиться, она согласилась прогуляться. Я ждал встречи целый день, пытаясь понять, что же она скажет мне. На самом деле я не боялся отрицательного ответа, я его предвкушал, пытался предположить различные варианты исхода, и в числе последних и самых маловероятных было то, что она ответит "ДА". Но вы знаете, жизнь непредсказуема, и она не ответила ни да, ни нет, она просто ушла от этого разговора, сказав, что у нее просто не нашлось времени "оглядеться вокруг". Но что может быть важнее, чем жизнь - я не знаю, если вы знаете, то скажите, я буду рад услышать. А для того, чтобы "оглядеться" много времени не нужно, это доли секунд, и туман рассеится, главное - отсутсвие страха и огромное желание взглянуть на мир с другой стороны. Но я никого не осуждаю, даже не думайте меня в чем-то уличить, она прекрасна и этим все сказано. Все-таки она со мной гуляла - это было замечательно, но и боль была поблизости. Я счастлив, я нахожусь рядом с ней, я слышу ее прекрасный голос и могу лицезреть ее очаровательную улыбку, могу рассмотреть каждый волосок на ее голове, как бы я хотел им стать, а запах, я готов раствориться в нем без остатка... Этот аромат ни с чем не спутать, но это же приносит боль, я не могу коснуться ее, провести руками по ее роскошным локанам, но все же, когда кончики наших пальцев случайно соприкасаються, мое сердце начинает биться сильнее, и по телу проходит легкая дрожь, я всеми силами стараюсь повторить этот момент, но увы... Я не могу поцеловать ее, хотя очень хочется, хочется прикоснуться к ее очаровательным губам, и утонуть в глубине поцелуя, но вот ей, в очередной раз, приходит смска, и она замедляет ход для того, чтобы прочитать и ответить, мое сердце замирает, ведь это он, тот кому повезло больше, тот от кого она ждет ответа, и готова писать ему вновь и вновь... Но я молчу и не спрашиваю о том, кто это, да мне и не надо, насильно мил не будешь, даже если бы я знал, кто он, я бы все равно ничего изменить не смог. Любовь - она ведь основана на доверии, а ревность - это белая пелена, которая лишает зрения и погружает тебя в сумрак, забирая все прекрасное, что есть в этом мире. Ну что ж, прогулка закончена и пришло время расставаться, объятие, и она открывает дверь и проподает в глубине подъезда. Я, склонив голову иду домой, хотя в этот раз я торопился, но был готов бросить все свои дела, чтобы быть рядом. Я иду и осозною свою беспомощность, и где-то в голове рождаются слова: "Все, хватит!"... но в этот же миг, сердце, разбивает их в прах, и я понимаю - шанс есть у каждого, маленький, но все же есть.

"Мы были вместе, и я забыл весь мир" - Walt Whitman

Она дала надежду...
imephistopheles
Я вновь пишу, и в этот раз уже без слез и разочарований, а скорее с неподдельной радостью и улыбкой на лице. Все дело в том, что она заставила мое серце биться с большей силой и энтузиазмом, а все потому что появилась надежда, а надежда это то, что заставляет нас двигаться, жить и верить. Она дает шанс - еще не все потеряно, и есть небольшая вероятность того, что я буду с ней. Каждый раз вспоминая ее, мои мысли уходят в бескрайний полет воспоминаний, передо мной появляется она, и я не могу не заметить ее прекрасной улыбки, ее очаровательных глаз, и ее неподдельный интерес ко всему происходящему. Она жива, она ощущает жизнь каждым кусочком себя, и я понимаю, что никто и никогда еще не волновал меня так, как она. Я могу смотреть на нее и слушать ее миллионы лет, мне очень одиноко, когда я не с ней, и я больше всего не люблю моменты расставаний. Ну что же, моя судьба в ее руках, и это не преувеличение, а правда дарованная жизнью.

Я готов ждать вечность, ведь вечность - это не так много...

Любовь - это прекрасно...
imephistopheles
Вы знаете, я пишу, а должен плакать... На самом деле мне так паршиво, что я не знаю, что делать. Ответ я знал заранее, но спросить был должен, и спросил я, и ответ дан был, и поразил ответ туда, куда должен был, и нанес увечия не стираемые временем, а пишу я для того, чтобы слезы мои, да в текст пустить и не показывать слабость мужскую, которая есть, будет, и временем ее не излечить, и что-то совсем не так, а не так здесь всего и по-максимому, но девушке той счастья желаю я, и всем тем, кто заставил трепетать сердце мое, а билось оно в полную силу, и запомнится год этот тем, что было в жизни то, о чем многие и не мечтали. И разочаровываюсь я в себе, и самооценка моя рухнула ниже плинтуса. Вы знаете, про меня фильм снимать можно. Так и вижу дивиз фильма - "Тот, который либил, но никто не любил его...". И на этом наверное все, так как и писать нечего и рассказать нечего. Меня уже начинает посещать мысль о том, что я неудачник, неудачник полный и бесповоротный, а главное: мне и шанса никто не давал, а вы знаете, не было любви, а было только то, что все мы привыкли называть неразделенной любовью, а настоящей любви не было в жизни моей - той, которая взаимная, и никто не говорил мне, что любит меня, не было поцелуя любви в моей жизни, не было того, чего у всех так много, и проживу я свою жизнь, так и не узнав и не услышав ноты заветные, и больно мне это осозновать. Глупец я, а глупец по вполне объективной причине, и знание высшей матиматики, геометрии и наук оставшихся не помогут мне, все дело в том, что не знаю я ответов и знать не буду, о тех ключах что применяються тысячами, не знать мне любви ответной, не переступить мне порог заветный. Все, кого я любил, говорили, что я очень хороший человек интересный в общении, все вроде так, но все почему-то также говорили о том, что я им только друг и что немогут они любить меня. Если их тянет к кому-либо, они сразу это чувствуют и чаще всего сами же проявляют инициативу, но если раньше спешил я, часто не узнавая хорошо человека, то сейчас я не чувствовал особого влечения к девушке, сразу как только встретил, а старался узнать девушку. Вы знаете, я как в классике долго ухаживал за девушкой, выяснял, что она любит, чем интересуется, старался понять ее натуру, и постепенно, чем больше я ее узнавал, тем сильнее в нее влюблялся, но в корне это было неправильно: не было у нее мыслей, подобных моим, не было помыслов, меня обуявших - все это было напрасно, и теперь пожинаю плоды я трудов своих, и считаю я, что мир вокруг рухнул, и нет жизни мне без нее, хотя мне кажется, что, узнав меня поближе, она полюбила бы меня... Но не хочет она этого.озможно, обжечься боиться - глупые опровдания влюбленного человека - но отпустить я готов ее, так как того кого любишь отпустить не боишься и ревности нету так как доверяешь человеку все цело и без остатка и жизнь, и себя и прошлое, будующее, настояшее...
 
"Кто любил, тот носит шрамы" - иногда только боль утихает, время покажет...
 

?

Log in